普通の恋愛をした

とても普通の恋愛をした。

女として、男として、とても普通に付き合い、とても普通に分かれた。

始まり方も、盛り上がり方も、途中で感じた幸せも、違和感を感じた瞬間も、それからの対応も、別れ方も、とても普通だった。
こんなにも特徴のないお付き合いをしたのは初めてだ。
もしかしたら、初めから私は彼の人間的なところに対して興味がなかったのかもしれない。男として顔がかわいいとか体系がいいとかが先行して、細かくどこが魅力的かって聞かれたら、答えられなかった。そりゃあ、遠距離が決まった時に言ってくれた言葉とかは、確かに魅力的だったけど。夏以降、彼のどこにも力を感じていたかと聞かれると、答えられない気がする。
男らしいセリフに魅力を感じていたから、それがなくなったら興味があまりなくなってしまったんだなあ。

でもそれは私からに限ったことではない。きっと向こうにとっても、私は興味の対象ではなかったんだと思う。向こうが違和感を感じたのは秋からだったと言っていたか。もっと前からだったんじゃないかなあ。だって、そんなに会話、合わなかったじゃん。ちぐはぐだったじゃん。ずっと。ねー。
本当に、とても普通だった。普通の恋愛をした。普通過ぎて、ぎやくに刺激的だった。
会うために連絡を取ることは、ものすごくエネルギーが要ることなんだなと思った。今まで連絡を取ってくれていた人たちに、本当に感謝したい。そして謝りたい。失礼だったなあ。失礼な奴、って今回の相手に対して思ったもんね。
あと、私会いたいってちゃんと思えるんだなあ。よかったー。安心した。最後は義務感で連絡してたけど、最初はちゃんと会いたいと思って連絡してたよ。
あ、でも君のセックスは本当に微妙だ。持ってるものはいいんだからもっと上手に活用できるように頑張って。マグロは嫌われると思う。ただでさえうまくないんだから、惰性に甘えちゃいつまでたってもそのレベル。いくら相手に興味がなくてもマグロだけは本当にダメ。そこは本当にしょうもなかった。
でも、もっと早く言えばよかったな。時期で言うなら、11月だったな。それはいつも通り、のんびりしすぎたな。１１月ちょうどよかった。きっとそのタイミングで言うのが一番こっちの損も少なく、向こうの萎えも最小限に抑えられてよかったんだろうなー。この辺のタイミングを察するのが本当に苦手だ。でも２年もずるずるした最初の人から比べたらだいぶんましか。
あれ、というか、あれか。ツーウェイをやめるとともに、私相手に興味なくした？もしかしてタイミング振り返るとそうじゃないか？あれ？？結局あれか、その刺激を足してやっと楽しいと思える程度の相性だったのか？怖いことに気づいてしまった。
本当はこういう話をだらだらするのが好きなんだけど、向こう好きじゃなそうだから、いいや。興味ない話聞くのもしんどいだろうしねえ。話が下手だったのは、私と話す気がなかったからか、相性か、それとも単純に下手なのか。どれ？今となっちゃ謎だけど。ふしぎー。
文章に起こすの大事かも。とりとめも、まとまりも何もないけど。言って発散できない分、こうやって文章にして発散するしかないもんね。文章にすると、言うのと違って自分が考えたことの軌跡が残るから面白い。話がコロコロ変わってるなー、って読んで思う。読んで気付く。
普通だったなー。楽しかったな。いい経験だったなー。次に生かしたいなあ。
次って何だろうなあ。次、あるかな。あるんだろうけど。
自分のことをどれだけ話せるんだろうか、次は。怖がらずにコミュニケーションとれるかなあ。私のことを知ってほしいのか知ってほしくないのかわからない。知られたくないけど、適度に知って、表面をけずった３層目くらいまで大切にしてほしい。
アイス食べたい。
荷物送るの面倒くさい。
あっけない。
きたやんに言ったのミスだったな。あの人とこういう会話してもあんまりおもしろくないし面倒くさい。なんで言ったのか。わかってるけどさあ。
あー、これを出汁にしばらくおとなしくして、しばらくしたら、これを出汁にお外に遊びに行きたいな。

書くの飽きた。

よし、昨日しっかり寝られなかった分、今日寝よう！